L'imaginaire de la violette...*

About inner ponies!

2010-07-02T21:29:00.000-05:00

Ya

2010-04-13T21:59:00.000-05:00

ya voy a comenzar a leerte poesia
lo juro
y los cuentitos de anaïs nin
y mis novelas
y todo, quiero leerte el mundo
quiero tenerte acostado en mi regazo y leerte hasta que me quede sin aliento
y hasta que te quedes dormido entre mis piernas... Ya.

Nosotros

2010-04-13T21:56:00.000-05:00

Nuestro idioma es muy serio

Nosotros somos nos y somos otros

Y así sin salirnos del nos

Somos también otros es decir vosotros

No decimos no sentimos

Nosunos y vosotros

Sino nosotros

Y por lo tanto sois vosunos

Y ésta sí que es la inmensa mayoría

Hasta la totalía

Y ésta es mi fe y éste es mi compromiso.

(Gerardo Diego)

*quiero regresar a mi blog YA

Adivina Quién

2010-02-02T20:30:00.000-06:00

La señora D. sale a comprar flores. Se coloca una pañoleta sobre su rojizo cabello y porta unas gafas oscuras. No le dio tiempo de maquillarse. Toma las llaves, no olvida llevar su gabardina verde olivo. La cena es en la noche y no tendrá tiempo suficiente de preparar el asado a menos que salga a estas horas de la mañana. Baja las escaleras del edificio, un paso tras de otro. Cavila sobre la organización de invitados, ¿qué colores deberán tener las flores para que haya ese delicado equilibrio de jueves nocturno? Llega al zaguán, inserta la llave plateada, tres vueltas y ya está en la calle. Camina detrás de una pareja. Sus siluetas la llenan de curiosidad. Él, alto y de cabello castaño oscurísimo. Una mano rodeando la cintura de ella. Ella, esbelta y pequeña, rizos dorados cayendo por su abrigo. ¿Qué sueños tienen? ¿Cómo son cada mañana al despertar? ¿Prefieren el asado o un platillo francés? ¿Gustan de ir al cine los martes por la noche? ¿Vacacionan en la ribera francesa o se jactan de ser trotamundos?

Después de dos cuadras dan vuelta a la derecha, entran a un café y la pareja desconocida desaparece de la mente de la señora D., quien vuelca sus pensamientos de nuevo sobre la cena. Tiene frío, levanta un poco el cuello de su gabardina para protegerse del viento. Recuerda las caras de sus invitados, han pasado ya dieciséis años. ¿Qué tanto habrán cambiado? Le aterra pensar en un evento lleno de silencios y miradas nostálgicas. ¿Asistirán todos?

De los viejos tiempos había invitado a casi todos, el señor H. junto con su mujer, C. quien prometió llevar a su prometida, M, quien había sido su confidente y mejor amiga en esa época, incluso R. había confirmado. El grupo estaba casi completo. Pero la señora D. sabía que extenderle la invitación a P. era una aberración. Aquél que había cometido tanto crimen sin siquiera razonarlo. Un aroma a vino tinto y esos ojos que la volvieron loca por tantísimo tiempo. No, no, él no podría estar en la lista. Jamás. Ni en la lista, ni en coincidencias. Nada de accidentes del destino, P, la había dejado. Maestro en el olvido, se dio la vuelta y no volvió jamás a su lado. La señora D. intentaba no recordarlo, pero esta reunión le causaba todo lo contrario. El dolor no tiene memoria. Sonrió ante su atinada idea. Sí, el dolor no tiene memoria, reiteró para sus adentros y entró a la florería. Caminó entre irises, tulipanes y rosas de tallo largo. Había ya descartado margaritas, claveles, crisantemos y petunias. Se decidió por unos sobrios alcatraces y un ramo de astromelias para el jarrón del corredor. Se formó detrás de una mujer mayor, su cabello blanco y un olor a agua de rosas con comida para minino. ¿Vivirá sola? ¿Habrá encontrado el amor? ¿Tendrá nietos que vayan a visitarla de vez en cuando? ¿Qué la hizo optar por llevar esas amapolas tan costosas? El empleado le envolvió el pedido a la anciana y ésta salió por la puerta sin mirar atrás. La señora D. empezó a repasar todos los pendientes que le faltaban por llevar a cabo. Respiró profundamente para darse ánimos, el cajero le indicó la cantidad a pagar y cuando se disponía a sacar el dinero de su bolso, una voz criminal que conocía a la perfección le susurró por detrás: adivina quién.

February

2010-02-02T09:52:00.000-06:00

There are no entries in January

(I promise February will be different)

The big sleep

2009-12-15T20:25:00.001-06:00

Final de año siempre trae retrospectiva. Y un proceso de regeneración, por supuesto, sería una desfachatez quedarnos sin esa posibilidad de recomenzar simbólicamente.

Necesito espacio en mi casa, en mi tiempo, en mi cuerpo, en mi cama. Me decidí a sacar todos los recuerdos. Pero no quieren desaparecer. Aparece en sueños, frecuentemente. Y finjo que no existe, ajá? paso de largo, nunca nos conocimos, no me importas aunque me quieras hablar. La verdad es que he buscado sus cartas desesperadamente entre mis papeles estas vacaciones. Lo único que encontré fue una hoja con su letra, palabras disímiles, tales como geography.
Que te odie no quiere decir que no te respete. Qué asco pero es cierto, por alguna pendeja razón te respeto. (Aunque no debería, que quede claro que eso es un acto irracional).
Recuerdo bien la última. ¡Qué maña con la lengua! Toda estaba en inglés, llena de intertextualidades. Sólo recuerdo una frase, la única frase de toda la carta que me hizo sentir esperanza. De algoritmos: "A" es el primero, pero "B" será el verdadero. Este "A", aludiendo al del algoritmo en turno, me dejó (ay Dios, pero qué ambigüedad con las letras, muchos, todos, ¡el abecedario completo me deja!), y si mi presente no falla, "B" is finally here.

Recuerdo recuerdos que me duelen cuando los releo sentada en la alfombra del corredor de mi casa, esperando a que no suene el teléfono, a que nadie abra la puerta, a que el sonido de las llaves se extinga por completo para que pueda recluirme en la memoria, en lo que pasó y en lo que no se repetirá. Recuerdo recuerdos que me quieren forzar a llorar, sin embargo es sólo un capricho de su parte y yo me niego a obedecerlo.

Y esa imagen que se ha repetido ya dos veces este mes dentro de mis sueños. Perturbadores, like shit.

¿Qué hacer con los recuerdos? ¿Qué hacer con esa fragmentación de ser que fui y que en parte sigo siendo? ¿Se queman los diarios antiguos?
Repito: sólo una hoja con palabras disímiles, ¿eso es lo que quiero que quede de lo que fui? Es verdaderamente necesario releerme?
No fuck, no es un capricho, no es sólo lo que pasó cuando tenía 15, es mi vida. Estoy construida sobre inestabilidad, sobre gritos y sangre, sobre gente que te señala y sobre enojo. Un enojo bestial por parte de una niña de 17 años que escrbía trabajos existencialistas para todas sus materias, atorada en un laberinto, signada bajo la náusea, escindida por la muerte de la imagen familiar. Mujer recurrente a tópicos literarios que describen la vida con epítetos de lo grotesco, ¿creación literaria o sólo odio contra mí y contra todos? ¿Qué hacer con todas esas cartas de amor que escribí un día para gente sin rostro? Y cada palabra sólo indicaba un estancamiento brutal, un lugar sin salida, un túnel (Sábato & co.), un grito, diarios, toneladas de diarios, donde todo es triste y feo y como consulta al psicoanalista, como este blog.
Ha pasado tiempo, mucho, el suficiente. Tengo 21 años y no puedo escribir esto sin sentir ese estúpido nudo en la garganta. ¿Que mi vida no fue fácil? no, no lo fue. ¿Que me regocijo en ello? no, en ningún momento. Pero such is life. That's the story, morning glory. Oh yes, I'm fine, everything's just wonderful, I'm having the time of my life.
Recuerdo recuerdos inventados, donde suponía que todo esto sería asimilado algún día, sin embargo esto se daría a través de una dualidad, y no tendría que estar sola sobre la alfombra desenmarañando el vómito seco.
Tengo que comenzar a borrar ese recordar recuerdos infiltrados y ficticios (vid. Eternal sunshine...), porque la solidez no se halla en un algoritmo, sino en eso que soy.
Me duele no poder compartirlo contigo.
Then again, all alone in space and time, there's nothing here but what here's mine.
That's that.
Entonces, a la hoguera o arriba del clóset? (los recuerdos, digo)

De confesiones

2009-12-01T20:01:00.002-06:00

Soy bipolar.
Take it or leave it.

(No quiero hacer más trabajos finales!)

Límite

2009-11-18T23:40:00.001-06:00

Ayer llegué a mi casa medio desolada (era más bien racha de cansancio) y lo único que pensé todo el camino eran estas dos intertextualidades:

Good news/bad news: la literatura no es equivalente a la vida.

...half of the time we go, but we don't know where, we don't know where...

Pensaba en cuál de las dos usaría como facebook status. No sé francamente el por qué pensaba en eso. A veces me gusta suponer que hay alguien que tiene tiempo para descifrar todas esas pequeñas claves que le insertamos a nuestras pseudopersonalidades cuando tenemos ratos de ocio para codificar el sentimiento en vez de tratar de ordenarlo. En fin, Isaiah Berlin me dijo que soy hija del romanticismo.

Hoy en mi clase de literatura mexicana, mi maestra mencionó eso de la literatura, casi idéntico, quizá y con una variante en alguna preposición, pero el 90% de la sintaxis era la misma. Todo esto a raíz de un comentario que hice con respecto a los galanes de Clemencia. Porque, es verdad, para mí desde el principio del libro se me hizo que Enrique Flores era DEMASIADO BUENO. Acto seguido, la gente se rió y Mariana (mi maestra) hizo alusiones a mi educación sentimental. Lo siento, es verdad. Siglo XIX all the way en cuestiones amorosas. Cómo me gustaría ser moderna una vez más. O al menos detener el anacronismo en el cual se ha convertido mi vida. Enrique Flores era DEMASIADO BUENO en apariencia, por eso fue traidor a la patria y al amor. ¿Qué es lo sublime? ¿Lo sublime queda sobre el nacionalismo?

Y luego Kant, referencias a Kant y lo sublime. Porque en el momento en el cual se comprende que la vida es finita, todo cobra un sentido y la vida se valida, se vuelve maravillosa, plena, amplia, everything would be worth livin' it! Porque un buen día te mueres y qué pasó después?

I like to take things for granted. Es una mala costumbre, lo sé. Y a pesar de que debería de estar volcada en proyectos y tareas, no puedo bloquearlo. Fin de año siempre causa reestructuraciones. Odio Navidad, odio ese sentimiento de felicidad material y de desintegración familiar. En verdad detesto Navidad.

Es bonito pensar en los procesos de censura que uno mismo se aplica al bloguear. Me gustaría escribir más al respecto, pero no me puedo obviar como señorita censora en el mismo momento de la creación. La verdad es que estoy exhausta. La escuela, el llanto repentino, la política, la apolítica, los espacios vacíos que dejan las letras que nos expresan más que otra cosa (referencias cabalísticas de algo que nunca terminé por comprender bien). Una ambivalencia me sostiene últimamente. Mientras que ciertas situaciones me desgarran, otras me otorgan un poder inesperado, que creía perdido desde comienzos de año. La vida tiene un valor en sí misma porque no estoy dispuesta a conocer la pérdida. Not anymore. Y cada acción, cada decisión, cada recuerdo se encargarán de habilitar una nueva perspectiva, una nueva mirada de temas ya sabidos, creo firmemente en el poder de la hermenéutica, así como en la intertextualidad, ¡Larga vida a Gerard Genette!

Reitero, suelo tomar todo por sentado. Pero la vida es tan inestable como yo en hormonas naturales. Y luego me vuelvo a preguntar si realmente sé qué quiero, con una mueca de risa nerviosa, decepción e ironía. ¿Quién chingados se cree mi otro yo?

La resistencia. La vida sí tiene sentido en sí misma, las cosas tienen una construcción doble que termina por desdoblarse y redireccionar la multiplicidad de futuros. Una casa de espejos. Antes era una casa de cartas... forget about your house of cards...

Half of the time we go, but we don't know where, we don't know where... Al buscarla en el iPod juré que era de Belle and Sebastian. Y me acordé que cuando F estuvo en el hospital, su suero se llamaba Sebastian, te acuerdas F?

Es de Simon and Garfunkel. Medio los odio por raros y melosones. Me costó reconocer que es una excelente canción, que descontextualizo para que me provoque ese no sé qué...

Somos finitos ante posibilidades infinitas, but we don't know where, we don't know where... Importa eso? Importa el rumbo? Importa lo importante? O deja de importar? Qué es la importancia in this day and age?

Y cuando me doy cuenta, no puedo parar de llorar.

De anacronismos y miradas ambiguas.

Yo pensé que sí sabía a dónde iba...

Recuerdos

2009-11-11T21:49:00.002-06:00

Cuando era pequeña, mi hermana pensaba que "catsup" era una palabra yuxtapuesta...

Pasional

2009-10-19T20:49:00.000-05:00

En el romanticismo los jacos reventaban de amor

"Hasta la victoria siempre" o cómo triunfó la comercialización revolucionaria

2009-10-13T19:31:00.002-05:00

El imaginario cultural latinoamericano contemporáneo carece de héroes. La necesidad de revivir personajes históricos polémicos, aguerridos y famosos es imperante. El olvido no es opción para estos personajes. El ejemplo más contundente de estas afirmaciones es Ernesto Guevara, sin embargo, para efectos míticos, es mejor conocido a secas como el “Che”.

Desconocerlo en estos tiempos modernos es crimen, todos alguna vez hemos visto una imagen del revolucionario argentino. La famosa fotografía de Alberto Korda es la predilecta en el ámbito de la comercialización: observamos un Che serio, con la mirada clavada en el horizonte, vislumbrando el futuro, seguro de sus acciones y de sus convicciones, con un halo que lo permea y lo santifica inmediatamente. Una gran cantidad de productos con la imagen del Che explicitan que todos deseamos que esa imagen nos recuerde, con su mirada silenciosa, hacia dónde hay que ir.

Es decir, mientras viertes tu café matutino en la taza, piensa en la importancia de comenzar como un rebelde tu día. Su foto monocromática en la camiseta te ayudará a identificarte con tus iguales, a tus amigos y a tus enemigos, aunque desconozcas su interpretación sobre el hito. Cuelga su afiche sobre la cabecera, San Che te recuerda todos los días lo subversivo y polémico que crees ser, la falta de conciencia social se redime en el póster. Consigue la edición limitada de los tennis Converse del Che, para que te acompañe a cada paso. La lista de artículos es interminable y cada uno de ellos abarca un hueco en la vida del consumidor.

Los jóvenes de todas las generaciones posteriores a la década de los 60s han tomado como símbolo propio la imagen del argentino. Justifican su rebeldía injustificable bajo este símbolo de eterna juventud, de revolución, de lucha. La lucha que ejerzan estos adolescentes es lo de menos, lo importante aquí es que se lucha. ¿Por qué se lucha? Es simplemente irrelevante.
La construcción mediática lo decora como un personaje fresco, que responde a las necesidades de las generaciones en turno, lo vuelve natural. Los jóvenes consumidores lo sienten adecuado e indispensable para esas etapas de su vida. Hay que aspirar a ser el más conocido, pero no por algo frívolo, sino por una convicción ideológica. Hay que admirar a alguien que se aleje del imaginario hollywoodense, adquirir una postura política, renunciar al mainstream y configurar la contracultura. Irónicamente, una contracultura que se encuentra en el centro del mainstream. La única manera de acercarse a este santo es a través de la reproducción de su imagen. El santo de bolsillo, todo el día, todos los días. ¿Es esto una forma de control?

El bienestar que recibe la gran parte de los adolescentes que utilizan camisetas del Che es inconmensurable. Comienzan su “revolución” en un estampado, identificándose con el más rebelde de los rebeldes, según nos ha dictado la televisión, los afiches, las superproducciones cinematográficas, los souvenirs de la Bodeguita del Medio. El Che les ofrece la posibilidad de derramarse en su molde, sin saber qué es exactamente lo que están derramando, pero muy dentro de ellos sienten satisfecha necesidad de conciencia social, de expresión política, aunque no sepan lo que esto significa.

Y sus padres reprocharán su manera de vestir y lo pseudopolémico de la camiseta. Se deslindarán de los ideales muertos de la revolución porque para esa generación han dejado de ser funcionales. Aquel sector de esa generación que aún adquiere productos relacionados con el Che lo hace como mero souvenir de sus recuerdos, una pieza de memorabilia nostálgica, una boina “Made in China” que recordará la muerte de sus ideales y de su resistencia. La memoria y la necesidad de identidad vencieron al ideal anticapitalista, para sumergirse en sus garras y portar esa estrella roja en sus vacaciones playeras con ahínco y orgullo, por tan sólo 15 dólares.

Todos desean formar parte de un triunfo que desconocen. No pueden ser parte de la victoria porque resulta anacrónico, y a esto viene aunado el desconocimiento total de los hechos, recubierto por la información que ofrece el manejo mediático. Se desvirtúa y se reinterpreta en maneras maleables y arbitrarias. Todos queremos tener una parte del héroe, ¿por qué no comprarla?

La imagen del Che se ha vuelto un mero marco para que se inserte el contenido que se desee según las necesidades del consumidor. Su representación lleva a cabo una revolución ficticia inserta en la compra-venta de ideales plásticos [literalmente]. Mientras se cree en el poder de la revolución, los que comercian con su imagen continúan con su enriquecimiento.

El magnetismo de la imagen del Che no se reduce exclusivamente a Hispanoamérica. Lo que para los latinoamericanos es una posibilidad de convertirse en héroes, la visión idólatra por parte de Europa responde al exotismo, desfachatez y locuras del personaje, lo cual lo hace digno de culto mediático y mercantilista.

El encanto de los santos reside en que un día no fueron más que simples mortales. Todos podemos aspirar a ser como ellos. Para imitar a éste, no se necesita más que una boina con estrella, una fotografía artística donde estemos de perfil, el mítico bigote y esa desaliñada cabellera. Voilà, un héroe instantáneo que responde a las necesidades de todos, tanto como para identificarse, así como para recordar viejos tiempos. Para un discurso político radical, como para uno moderado. Para la sátira de la misma industria cultural (recordemos una imagen del Che Guevara con ojeras de Mickey Mouse), como para burlarse de su papel político en maneras artísticas (nueve imágenes del Che con colores invertidos, a la Andy Warhol). Unitalla, el Che para todos los gustos y tamaños. Con estas políticas de distribución, “Hasta la victoria siempre” es un éxito asegurado.

SETLIST <3 300909

2009-10-01T17:44:00.003-05:00

1. kitty litter
2. ashtray heart
3. battle for the sun
4. for what it´s worth
5. sleeping with ghosts
6. speak in tongues
7. follow the cops back home
8. every you every me
9. special needs
10. the never ending why
11. happy youre gone
12. devil in the details
13. breathe underwater
14. meds
15. come undone
16. special k
17. A song to say goodbye
-----
18. infra red
19. bitter end
20. taste in men
El concierto de mi vida ;) esperen pronto la reseña <3 agradecimientos a z.z.z. y nuvoletta por el amor lingüístico

PLACEBO

2009-09-29T22:19:00.000-05:00

Mañana es el concierto de Placebo. Esta será la cuarta ocasión en la cual los veo. Y en vez de poder pensar en lo maravilloso que será, sólo espero con todo mi corazón que nada salga mal.

Colapso mental. Colapso emocional.

I'm forever black-eyed.

Por más que lo niegues, siempre te recuerdan que tu concepción de caída libre siempre se puede expandir.

A product of a broken home.

¿Me expliqué? Cuando uno piensa que toca fondo, siempre hay algo más.

Broken home.

Para abajo.

Bruised and broken.

Quizás y así tenía que ser. Quizás y es imperativo este estado mental. Qué sé yo.

I miss my laughter too...

Everytime I rise, I see you falling...

¿Cuál es la cualidad imprescindible del drama en mi vida?

Días completos. Así suelo llamar a esos lapsos temporales que lo tienen todo: risas, nudos en el estómago, canciones, gritos, preocupación, intensidad, llanto, felicidad, ese momento en el cual pierdes control de tu persona para convertirte en música, en aire, en otro, en ti. Esos son los días completos.

Without you I'm nothing.

Tic tac...

tic tac

tic tic

tic

tic tac

TIC

Bomba de tiempo, catársis prolongada. Cuánto hay que sacaaaar...

El conflicto no reside en ti. Ni en mí. Sino en esa pequeña línea que nos tiene maniatados.

At all... without you Im nothing at all.

La vida es tan simple y estúpida. Tanto que no la entiendo. Me mata.

One more time for MEEEEE...

Hay días de luz y sombra. September is a dark month.

Narcotic? yes, please! I'll have a sample

THEN THE CLOUDS WILL OPEN FOR ME

Por mi ventana veo fuegos artificiales invisibles. Sólo su sonoridad me acompaña.

Adentro.

Note to self: Aprender a llorar hacia adentro.

--- they touch themselves instead ---

Cuando tenía 15 años descubrí a Placebo. No se borra. Justo como las cicatrices.

Carve your name into my arm...

Es mi sitio, mi safety blanket, aquella banda sonora de días lluviosos.

Amo la lluvia.

Aroma a nostalgia. A risa y a chocolate caliente ficticio. Porque, seamos honestos, hemos leído demasiados libros. La educación sentimental del diecinueve ha dejado de hacer sentido.

My OH! My

and the voice that made me cry...

Me dedico a estudiar falacias. Pero es que suena demasiado lindo...

Muerte a la literatura

Muerte a las malas lecturas

Muerte a la ilusión

My breakdown's used to be powerful and huge. No comprendo el porqué la pasividad del presente. Extraño la ráfaga y la destrucción instantánea.

Pero esta vez no es así.

Aguanta el veneno, slowly... después comenzarás de nuevo.

I'd break the back of love for you.

La última vez que vi a Placebo nevaba... (vid una entrada de mi post viejísima, de feb 2007) Canté tanto. Tanto. En esa época no lloraba. 21 de noviembre del 2006. Todas y cada una de estas expediciones han tenido que ser así. Porque rompen y abren nuevos ciclos. Siempre anticipan situaciones y mejorías. Y me hacen crecer. Porque nunca lo puedo disfrutar de manera prototípica. Nunca ha sido un concierto normal, donde uno vaya, se quede junto a sus amigos y cante y ría y grite y sienta la piel chinita en la canción adecuada. Mi canción. Tu canción. Su canción. Quizás y en esas situaciones se encuentra lo especial. En saber que el aprendizaje se fuerza.

Hey! This is life!

Farewell the ashtray girl... You know we miss her, we miss her picture.

Odio la palabra cenicero.

Ser cenicero. Que todo se apague en ti. Quedar olvidado. Asimismo, en otra acepción personal, el cenicero como el sitio donde se depositan cenizas ancestrales. Cenizas de cambio y de memoria. Cenizas de las cuales resurgen mitologías. Hang on, though we try, it's gone.

CRUSHED BY THE WAY THAT YOU CRY

Siempre me desbordo. No sé si es una cualidad o un defecto.

Pero, Hey! mañana es Placebo! Cataliza y cauteriza la catarsis!

Crece. Aunque te duelan los huesos. Haz tu pacto. Un ciclo más. Crece.

Deja tu caparazón nevado. Y olvida la historia del Converse. No pienses en la distancia. Ni tu estatura. Ni las pasadas compañías.

Tell me we both matter, don't we?

Let me exchange the experience...

Es esto. Es tu concierto. Nada puede arruinarlo, porque ellos son tú y tú eres ellos.

Tiembla y estremece tus cielos. Sostente. Lucha por lo que vale la pena. Respira.

Desvanécete y comienza de nuevo.

Crisis

2009-09-23T21:13:00.000-05:00

¿De qué me sirve tener
una tan llorona esposa,
que no piensa en otra cosa
que en suspirar y leer?
Fernando Calderón, A ninguna de las tres

-Ya fue, don Juan no me querrá jamás, jajajaja-

Romanticismo

2009-09-19T18:21:00.002-05:00

Et, tout à coup, on à retourné à l'emotion primitif... Ah, ouais? Ne me racontes pas!

De etimologías

2009-09-18T23:32:00.003-05:00

NÍNFULA

Ninfa + pústula = ETS segura!

MACACOFONÍA

Un coro de macacos mal afinados

Eso sucede mientras tratan de explicarme las perífrasis verbales. No fue más que un jueves por la mañana.

Currently listening: M83

Intertextualidad. Mi imposibilidad por dejar de erigir mi constructo, al cual suelo llamar "yo".

2009-09-18T21:42:00.004-05:00

"Even the greatest love can last a week" - Mistery train

La primera frase que dijo Joe Strummer fue: "fuckin' bollocks". Intertextualidad, punk, The Clash, Sex Pistols, intertextualidad. A eso huelen los días lluviosos de Cineteca: a intertextualidad.

Una idea sobre otra, recuerdos traslapados, líneas narrativas que se tornan espiral, entretejiendo fragmentos de mi vida, así como de la vida de los otros. Sin cronología, una por una, las memorias iban apareciendo. Y pensé en todas las veces que fui al cine para no ver ninguna película.

La ocasión en la cual sólo me quedé en el estacionamiento, él y yo, besándonos.

Vicky Cristina y la irremediable pero necesaria identificación con caracteres.

Mickey! Mickey Larsson, I love you, I want to marry you! tarde de pom-poms, Yelle, stalkers y pláticas.

La firma con sangre de Tony Wilson para firmar a Joy Division.

Mantra, Suicidios Ejemplares, antonio porchia? La compilación de quotes, novelas potenciales y estallidos, todo dentro de la misma moleskine, incluyendo un gato-pony.

Los berrinches por ir al cine sola.

Una vez más, pero ahora caminaba junto a mi amante, invisible, pero con paso seguro. Tan presente que miré mi boleto para ver en qué sala me correspondía. Fxxxxx Landeta... después miré bien y realmente se leía Matilde Landeta. Soy Fdependiente.

Mi delirio no permitirá nunca jamás que vaya al cine sola. Y junto a mí una butaca vacía, en caso de tu pesudoausencia, porque ahí estarás. En la butaca colindante. Atendiendo a las películas, un recorrido infinito y paralelo, con roces y curvaturas. Siempre.

De clichés y desconocidos

2009-09-16T12:15:00.002-05:00

Bajé las escaleras después de bañarme y gritar.

Miro un grupo de desconocidos (realmente no desconocidos, pero bueno...)

Nos miran.

LSD trips, The Doors, Pink Floyd, Jimmy Hendrix and the psychodelic era of The Beatles

No es una cápsula de tiempo, sino el efecto de la industria cultural dentro de la sociedad.

De clichés y desconocidos.

Quiero ir a caminar.

Semana 1 Q

2009-09-12T19:35:00.004-05:00

A partir de esta semana comenzará mi epistolario para mi querida Q, a quién extraño en demasía.

Pequeña Q:

Esta semana fue difícil, pero no imposible. El lunes después del aeropuerto volvimos F y yo a Tepepan, ya no llegué a mis clases. Tuvimos que cambiar la rutina y decidimos que para no estar tristes debíamos de ir a PlayTime en Santa Fe y jugar maquinitas. It was a good fun!

El martes yo fui a una clase en la escuela y F estuvo todo el día en la Uni, te extrañamos.

El miércoles tuve un pequeño lapso nervioso por mi cantidad de tarea. No puede ser taaaan horible la verdad, pero bueno... No vi a F.

Jueves: tuve español con mi nueva maestra Norohella, está loquísima, te reirias un buen en su clase. Después, F me raptó y fui a su escuela. Conocí a su maestro Ilan Cemo (creo que sí se escribe así) y fue muy divertido. Luego comimos cositas del Sindicato y emepzó a llover. Hice una apuesta con F de uar los mismos pantalones toda la semana y lo logré, yei!

Ya no fui a mi otra clase y me quedé jugando con F en su universidad, fue muy padre. Por la noche, volvimos al sur, sól que esta vez adopté a F en mi casa. Tiene un futón rojo super lindo donde dormirá ahora cada que se sienta solito. Yo lo cuidaré y mi papá ya decidió adoptarlo tmb. El viernes F y yo fuimos a la UNAM a mi clase onita de Ibero y luego fuimos a unas conferencias de Plá y otros españoles. Plá es idéntico a tu caricatura! Comimos pizza en papa johns y volvimos a Tepepan para preparar las cosas de la fiesta.

Te extraño muchísimo, eres de mis besties intensamente y me hiciste mucha falta en la toga party. Yo parecía calabacita, jajajajaja ya verás las fotos en el facebook, las subirá Bety porque mi cámara no tenía pilas... como siempre. Sí estuvo padre pero nada es igual sin ti.

Hoy despertamos, fui al dentista y ya me quitó mis puntos y ya va mucho mejor mi muela. Luego, mañana es elcumpleaños de tu abuela y fuimos a la comida familiar en la casa Eguiarte Fruns. It was quite fun! Tus abuelos están bien padres y todos hablaron muy muy bien de ti, y de los muchos novios californianos que te conseguirás por allá! Yeeeei!

Hoy por la noche es la fiesta de LuPi, va a estar bien padre.

We miss you so so so much that it hurts!

Don't forget to tweet!

Everyday feels like Sunday

2009-08-30T22:37:00.004-05:00

A veces me olvido de la posmodernidad y quiero creer en utopías. Pero seamos honestos, no existe una identidad latinoamericana. ¡Qué nostalgia! ¡Qué tristeza! ¡Tanta lucha para terminar consumida en desolación!
A veces me olvido de mi incapacidad para controlar mis emociones y mis límites. Me da miedo. I'm not an emotional wreck, I'm just tired, that's it.
Entendamos el presentismo y confortémonos en nuestro devenir.
I love you F.

Pájaros

2009-08-25T19:51:00.003-05:00

Mientras tanto, caminaba sin fijarse en nada, ni en el suelo, ni en las nubes, ni en la vereda urbana que lo rodeaba. Paso a paso, acercándose al zaguán de su casa, un pájaro voló en línea recta hacia el cielo, sin detenerse, sin titubeos ni cantos nostálgicos. Sólo dejó una estela sonora de revoloteos que perturbaron su andar. O quizá y sólo era el latir de su sangre.

The past will catch you up as you run faster...

2009-08-08T22:29:00.004-05:00

Whenever I feel down, there's this voice inside my head: "Let's blog, I say!".
Y es que hace casi dos meses que no tocaba mi blog. La vida ha sido más sencilla, más feliz, llena de momentos para descansar y no tener que pasar todo el día frente a la pantalla.

The last in line is always called a bastard.
Citando a Damien Rice, la niña se dirige a recalcar "I remember december". Se sentó en un Starbucks junto al parque de Pilares y escuchó al personaje que estaba frente a ella decirle que si pudiera, borraría todo, como en Eternal Sunshine of a spotless mind. Uno de sus parientes en otra ocasión le dijo que el dolor es necesario para vivir. Ella vive de acuerdo a la música. Yla música le confesó que por más que corriera, el pasado perduraría.
Y la atraparía.
Pensar en palabras e historias como hilos dorados que fluyen de dentro hacia afuera, rozando los labios, alterando las proporciones. Estaba debajo de un techo construido con sábanas, sintiendo que tenía siete años. El pasado se escapaba de sus entrañas, voluntaria y conscientemente. Una vez que comenzó a hablar, no hubo nada que pudiera detenerla, ni siquiera la vergüenza. Direcciones, nombres, toda clase de señas particulares. Se expuso infantilmente, frente al ser que más ha amado en toda su existencia. Al que más amará. Always, never. Olvidó que la noche es larga, que las reinterpretaciones no dejan de doler, que su habitación no es la fortaleza.
Se confiesa para sus adentros y para su piel. Lo siente mucho, en verdad. Pero ese es su pasado, fucked up, lleno de vacíos, escalofríos y collected mementos from distant affairs. Odia lo que se hizo, odia lo que le hicieron, su atemporalidad se niega a darle el perdón. Por eso es más sencillo el olvido. Por eso bloquear las historias y construir sobre lo difuso. Porque esa condición amorfa la configuró, le enseñó que no quería. She had fun, she cried, she learnt, she just doesn't know how to re-tell those stories without feeling completely lame. Porque también sabe que no fue traición, sino crecimiento. Porque siempre supo que quería intrigas literarias en su realidad. Porque le gusta llegar al límite para derramarse sobre ellos. She spills herself all over her own body. And then explodes.
Admitir la soledad la iba a matar. Y se sacrificó antes de replegar su status en comunicados sobre alienación.
En retrospectiva, sólo por esta noche, dolerá. Muchísimo.
En perspectiva, the truth's out. Y, de acuerdo con F, es el único camino. Destrozarme y observar cómo mi cuerpo se divide en mitades perfectas, contemplar mi destrucción será mi salvación.

Seguir corriendo hasta que el pasado nos permee y nos re-eduque. I know.

Cómo te amo blog <3>

Currently listening: Paycheck- Placebo (Be careful not to stain the sheets now, you goddamn liar, pants on fire)

Made up love song

2009-06-17T21:34:00.002-05:00

Mi amiga J. dijo que esta canción le recuerda a F y a mí. Lo aprecio. Demasiado.

Such is Life // 3

2009-06-06T21:18:00.004-05:00

Ayer:

Hoy se retorcieron mis entrañas al pensar que no temrinaré mis trabajos. 6 am leyendo artículos de la Señora Revueltas, ¡qué desfachatez! Vi Up y me gustó. F is so freakin' wonderful. Pérdida de tiempo nocturna, ya pronto llegaré a la Castalia...

_ _ _

Era una sensación bien culera, me oprimía la vesícula y no podía respirar muy bien, sentía una rabia fluir por todo mi ser, incontrolable, todo por un simple detalle, que [sic] idiotez, en verdad trato y trato de tranquilizarme, me estoy amargando. Me gustaría decir que no es nada, son simples discos, son sólo cartas, palabras escritas, letras agrupadas buscándole un sentido inexistente a la vida. Realmente no es nada. Igual me sigue doliendo. Ya no me interesa encontrarle explicación a esta molestia, pasará, así como lo hace mi existencia, mi cuerpo se desgasta día a día, lleno mi memoria de información inútil que queda almacenada en algún lado de mi cerebro mientras duermo. Al siguiente día despierto y ya no está. Quizá y si duermo y almaceno este sentimiento, ya no esté cuando despierte en unas pocas horas. Uzue, quiero aprender a fingir demencia e ignorarte, escupirte, atropellarte. Pero aquí estás, me has convertido en un imbécil más que se conmueve al escuchar tu canción favorita en el supermercado, de esos ineptos que huelen su ropa, para comprobar que aún hay vestigios del perfume de su amada, de esos imbéciles que gastan su quincena en un arreglo de orquídeas exóticas africanas, para que al llegar a tu casa y tomarte de la mano perciba que tú no estás conmigo. No lo estás, no lo niegues, ya no lo estás. Y me sigo cuestionando si algún día lo estuviste. Silverio se levanta de su cama, el tiempo lo llena de un ocio putrefacto que le crea visiones desagradables, el ocio y sus pastillas. Después de ir de marcha por consultorios psiquiátricos, terapeutas, psicólogos, neurólogos, demás variantes de este rubro, descubrió que su única salida era la automedicación. Xanax, Tegretol, Prozac, píldoras clandestinas compradas en sitios clandestinos. Su amante actual: Valium. Una depresión maniatada a sus dosis alternadas, media en la mañana, dos a la hora de la comida y una para la noche. Y si la ansiedad ataca, aumente la dosis en 1 pastilla más para calmar el desasosiego. Acostarse en la cama era como sumergirse en una alberca llena de gelatina fluorescente, visiones antropomorfas lo quemaban vivo, el sudor llagaba su entendimiento, el dormir terminaba por consumirlo.
Silverio caminó a su cocina, era las 11:12, se sirvió un vaso de agua, tomó la mitad de su pastilla correspondiente, se estiró hasta sentir que sus vértebras tronaban, señorita Uzue Vedia, ¿me quiere y me desea tanto como yo a usted? ¿Cuál es su restaurante favorito? ¿Y la mejor manera de hacer el amor? ¿Prefiere las convencionales rosas o crisantemos amarillos? ¿su lugar favorito de todo el apestoso universo? ¿Preferiría usted acompañarme a mi hogar o yo tengo que seguir yendo al suyo? ¿Algún día me va a preguntar cómo me siento? Sólo una última pregunta por favor, yo sé que usted es una mujer ocupada, o como dirían los anuncios publicitarios, contemporánea, pero le ruego que me permita resaltar una cuestión más ¿qué tan cercano y constante se encuentra él de su corazón señorita Uzue? ¿Me va a contestar o seguiremos pretendiendo que aquí no pasó nada? Silverio detuvo sus pensamientos mientras contempló como lentamente el vaso de cristal se rompía en incontables pedacitos, fue una escena lenta, o al menos así la quiso asimilar. Me estoy amargando, no hay duda alguna.

2

2009-06-04T21:54:00.003-05:00

Hoy hubo riot en mi escuela, tuve miedo, fui con Lapi a pseudotrabajar, pero realmente no avancé nada, comí pizza con F y jugamos. Aquí el segundo capítulo

- - - - - - - - - - - - - - - -

Todo comenzó en aquella primavera del ’93, la niña Irene cumplía 7 años. Sin haber pedido semejante tortura, sus padres osaron preocuparse por ella –acto excepcional tomando en cuenta esa situación familiar tan peculiar- y le hicieron “la fiesta de cumpleaños”. Y entre el payaso, que si el juego de las sillitas, la maquillista que te hacía un garabato para que te creyeras Blanca Nieves, Aurora o alguna de esas princesas de cuento, el pastel betunoso con colorante artificial, la mesa de regalos inoportunos e inútiles, Irene optó por abandonar la parafernalia consumista y se refugió en su recinto sagrado, la casita. Color palo de rosa, con ventanales lilas y alfeizares blancos para poner los pays de manzana recién horneados, una cocineta equipada con una serie de sartenes con mango rosa y un corazón en la punta, perfectos para cocinar esos huevos estrellados prefabricados que venían incluidos con el set de utensilios. En el centro de la pequeña casa estaba la mesa o desayunador, dependiendo de la hora, donde un florerito de barro traído de Oaxaca exhibía unas rosas con rocío de silicón, un detalle sublime para maravillar a los invitados con tan dulce aroma. Y si algún día las cosas se ponían feas, o le quería gritar a alguno de sus amigos imaginarios por haberla dejado plantada para tomar el té, contaba con el teléfono portátil de Fisher Price, que podía recrear un sinfín de frases, de las cuales la pequeña Irene sólo comprendía la mitad por su escaso conocimiento de inglés. Una vez dentro de aquél paraíso polimerizado, Irene soltó a llorar. Esa no era su celebración, ella era otro de los pequeños artefactos para causar pseudoalegría y redimir culpas de una mala paternidad. Si llama ahora podrá adquirir el paquete especial de cumpleaños Fisher Price número 4, festejada incluida. El dinero no lo compra todo. El dinero no le llega al precio de su felicidad. Ni sus escasos años transcurridos la van a cegar ante esta náusea tan trémula. Y aquella bola de pendejos que se divertían afuera de su refugio utilizándola como pretexto le causaban repulsión. Repulsión y urticaria. Irene cerró los ojos muy fuerte, pensando que mientras más duro apretara sus párpados, más rápido iban a despertar de esa pesadilla.

1

2009-05-28T18:56:00.006-05:00

Siempre que llega final de semestre me convierto en una inútil, espero a que caiga la noche para poder escribir tres líneas de algo que terminaré por borrar. Procrastinación.

No estoy configurada para trabajar sin culpa y disfruto leer mis tiempos pasados. Hoy encontré mi novela, esa que escribí a los 18 y la cual me costó amistades y llantos irreverentes.

Acá el primer capítulo, postearé por entregas el resto. No modificaré el texto, sólo marcaré los sic cuando considere necesario.

Con una culpa extraña (que sabe a canela)

- Y la novela comienza cuando Silverio se da cuenta de la mierda de la vida y el inmenso vacío que provoca el percatarse de su mortalidad. Toma una soga y salta al vacío. Así, sin emoción, ni un puto testigo y un montón de recuerdos temiendo lo peor, con un miedo marrano sin siquiera haber cumplido el propósito de morir con estilo o una pendejada semejante a esa. ¿Morir a los 35 estrellándose contra un muro de contención? Hubiera sido un milagro… - Marla relee lo escrito y no se muestra muy satisfecha con el destino que le planeó a Silverio. Sin pudor alguno arranca la hoja de su libreta y la pone aparte, sin desecharla ni atesorarla, sino evadiéndola, ignorándola, cual plaga de letras inmunes. Lleva más de tres semanas trabajando en esta historia y aún no logra concretar nada. Silverio Arellano es su personaje, la única constante de este proceso masoquista llamado escribir. -Me gustaría que tuviera más estilo pero que no resaltara tanto, que fuera mundano y a la vez controversial, que caminara erguido y presumiera su elegante porte, pero que no cayera en lo esnobista y arrogante. Me gustaría retratarlo dentro de este reflejo, pero a la vez disfrazarlo tanto que ese secreto quedara completamente rezagado en mis entrañas. No sé qué quiero ni qué escribo, todo queda tan lejos de mi alcance y a la vez está dentro de mí-. La poca iluminación del estudio le creaba una hinchazón en los párpados por el esfuerzo al cual los sometía al continuar escribiendo. Además de aquella lámpara lambiscona, reposaban sobre el escritorio un montón de discos, una tapa mordida de pluma, una taza de café que portaba la leyenda “Welcome to the Safari” con un simpático y lelo changuito selvático, un cenicero ajeno, el teléfono y una montaña de hojas desterradas. Y la novela volvía a comenzar –Silverio buscó desesperadamente sus llaves, mientras que el recuerdo de Yolanda le palpitaba con ganas locas, una palabra más de esa impostora narcotraficante y se largaba de Montevideo para no volver jamás… - ¿Narcotraficante? Con peluca falsa incluida, ¿Por qué tenía que estarse dando explicaciones para sí misma? Es mi decisión, es mi personaje y es mi historia, no hay nada que me impida convertirla en narcotraficante, estrella de rock o mesera de un dinner estadounidense. Pero que clase de pendejadas digo. No es coherente. No es saludable. No es aceptable. No hay valor más apreciable que la aprobación ajena. Y definitivamente esto no me la va a dar. Marla se levantó y bajó las escaleras, trece peldaños de madera, clack, clack, clack, el sonido se amplifica cuando sólo hay un receptor de vibraciones, clack, clack, clack. Por fin llega a la cocina y se detiene un momento frente al refrigerador, una fotografía la recibe jocosamente. Las sonrisas de su familia le causan náusea. Si nunca hubieran tomado esa fotografía, si no la hubieran dejado sola en casa sin avisar, si Silverio fuera más Silverio y menos Javier, si su puta migraña la dejara en paz, si pudiera gritar lo más fuerte y con todo el aire que contienen sus pulmones, si tan sólo fuera… Pero no, Marla no lo es y le falta valor, mucho valor y cojones. Abre el refrigerador con un aire de derrota, saca el cartón de leche y se sirve un vaso. Contempla la leche como si fuera la panacea, su panacea. Es tan blanca y neutra, silenciosa y estable. La situación aparenta estar controlada, ni un hongo ni distinta coloración. Y de un día para otro, se pudre, ella misma se delata con su hedor. Yo soy como la leche, me estoy pudriendo, apesto. Nadie se ha dado cuenta.

H

2009-05-24T00:37:00.005-05:00

Decimos lo inefable a través de caracteres interpolados.
Me gustaría ser tu protector. Pero no me gustaría serlo.
Me gusta estar cerca, leerte y que me leas. La muerte no está a tu alcance. Y caes como sonido, compases cromáticos, te estrellas en el suelo, como agua, como sangre.
Lees estrellas cuando aprietas los labios.
Trenes, cuando pienso en ti aparece una imagen de un tren, una fotografía, una miniatura en madera, trenes. Eres viaje y explosión, no debes morir.
Si lo haces, ¿quién jugará conmigo al metaplagio?

Griegos

2009-05-21T08:56:00.000-05:00

Vida, eres un asco. Te amo vida asquerosa.

Morning Bell

2009-05-21T08:38:00.002-05:00

Despertar. Amaneceres que devienen, día tras día, experimentando tonalidades, evitando monotonías que harían la vida insoportable. Gente automática, día tras día, prepara su té matutino, se ducha, juzga su apariencia física, trata de amoldarse a los preceptos sociales, se deprime. Día tras día.
Nos hacemos daño. Demasiado. Se exige demasiado de la gente. La escuela, leer, mucho leer.
E imagino siluetas colectivas contra un aparador. El olor a lluvia. Martirios psicológicos, donde pretendes que podemos ser amigos. No lo somos, no podemos, algo se rompió back then, stop trying.

Despertar. Amaneceres que devienen, día tras día, experimenta tonalidades, tratando de evitar su propia monotonía. Sin embargo, está incapacitado para lograrlo. El individuo se aburre constantemente de su persona. Piensa en cambios, en guardarropas nuevos, en zapatos. Piensa en su vida y se cuestiona qué carajos quiere. Se convence de querer ser algo que nunca podrá ser, porque no está en su naturaleza. El individuo se aburre constantemente de las personas. No entiende que la gente no es disposable, ni tampoco que él es el único con necesidades especiales.
El narrador de esta historia justifica su existencia, su actitud y su fluir. Es tan sólo un niño, grita la voz omnipotente, un alma perdida, un dejo de sarcasmo entre las sábanas, una negación encarnada. Es tan sólo un niño, un niño de veinticuatro que no sabe qué con la vida. Él no despierta.
Es tiempo de darnos cuenta que sus amaneceres no llegan, no son convencionales.

She's bad, she can read- oh she's bad. Contando historias que no me corresponde seguir contando y contándoles y contándolo y contándose. Pero, a falta de valor y sin ganas de hacer daño, blogueo. Los valientes murieron cuando se inventó el blog.

Currently listening: Obstacle 1 - Interpol (una y otra y otra vez)

C'est la fin du peur!!!!

2009-05-19T19:38:00.003-05:00

No more going to the dark side with your flying saucer eyes

No more talk about the old days, It's time for something great
I want you to get out
And make it work

So many lies
So feel the love come off of them
And take me in your arms

Peel all of your layers off, I want to eat your artichoke heart
No more leaky holes in your brain
And no false starts
I wanna get out
And make it work
So many lies
So many lies
So many lies
So feel the love come off of them
And take me in your arms
I wanna get out
And make it work
I want you to get out
And make it work
I'll be ok
So many lies
So many lies
So many lies
So feel the love come off of them
And take me in your arms

... Hay días en las que una canción te acosa irremediablemente. Y cedes ante ella, gracias humanidad por Thom Yorke...

200

2009-05-05T01:47:00.004-05:00

Me tomó 200 posts fingir que ahora conozco los secretos del universo.
Y sólo una canción para colorear el otro lado del corazón.
No se necesitan recordatorios dérmicos para saber lo que he vivido. Ya lo sé y no se va.
Y a pesar de que carezco de la capacidad de conocer el presente, puedo sentir. Y me siento como nunca.
Cual poema modernista, amo y soy amada.
Sólo puedo repetir la canción...

Currently listening: Such Great Heights- Iron and Wine

(new artist, same song, the biggest smile ever, just tears of joy and hypercorny thoughts)

Pandemia personal

2009-04-26T00:21:00.003-05:00

The Kills tienen una canción muy linda, con la cual cierran su Midnight Boom, llamada Goodnight another bad morning.
Pienso que ese es uno de los discos que más me ha gustado en estos últimos años, quizá y uno de mis tres consentidos del 2008. Anyway, de eso no se trata el post.
Hay una frase que dice "All of our secrets coming undone". Comencé a acumular secretos desde el día que se cortó el cielo. Pero eso no lo supe en ese preciso momento. Y fue todo tan pasivo y escondido que ahora mi intuición indica que todo está por derrumbarse.
No quiero.
La siguiente frase de la canción dice: "what a beautiful state we're in"
Y eso me vincula a otra canción que dice "there's beauty in the breakdown"

Pero si el breakdown destruirá mi familia, renegaré mi carácter de artista.

Sí, comencé a acumular secretos. Secretos ajenos y dañinos. La verdad es que lo que más miedo me da es no poder huir esta vez. La gente piensa que huir es fácil, pero, trust me, no es así.
And still, I need something better than running away, como diría mi amada Natasha Khan.
Little miss violetta is in a crying mood.
F está enfermo. Si a F le pasa algo, huiría de la vida misma. Hoy lo sentí. Sentí ese desasosiego con sólo imaginarlo lejos, imaginarlo en la nada. Pfff no podría. Henry Miller, never leave me.

Aterrada hasta la médula. Veamos ahora mi comercial predilecto, porque no hay nada mejor que la mercadotecnia, Paris, Sofia Coppola y la innecesaria necesidad que tengo de tener ese perfume:

Update post lectura:
No le he hecho justicia a mi sentir. Me estoy derrumbando, y no puedo llorar. Por más que me ardan los ojos, no puedo llorar. Au secours! (ni frases de auxilio que me suenan tan ridículas en emisiones francófonas me animan)
Ya no puedo con los secretos, y la policía de mi karma me canta: we hope that you choke.

Godzilla-graduation

2009-04-25T23:47:00.002-05:00

Contrapunto

2009-04-13T22:51:00.002-05:00

Con una vela en la mano se dispuso a bajar por las escaleras. La luminosidad que despedía la candela tornaba los sombríos tonos de noches primaverales en muestrarios cromáticos portátiles, unidos por argollas y resistentes al agua.
No solía saber nada, como siempre. La rutina permanecía estática. Pensó rápidamente: "sin arte", remitiendo sus memorias a las etimologías de clases de latín. Sin arte, un devenir cansado de su propio devenir, una rutina que, de ser penetrada adecuadamente, despertaría sueños mal cuajados, cupcakes crudos y desesperación. Sin embargo, el cansancio permeaba la rutina y la rutina se arrastraba en los caudales escamosos del cansancio, criaturas míticas y oroburos protectores de vicios.
Recordó sus clases de música.
Y no, nunca tomó clases de música formalmente.
Bueno, sí, pero le gusta mantenerlo en secreto. Su falta de talento era innata y por más que trataba nunca pudo conseguir una interpretación decente. Los bemoles, acordes y composiciones se negaban a permearla.
Compensó la falta de talento con un amor transformado en melomanía. El mejor cumplido jamás recibido.

* * *

Clases de música.

Sentados junto al piano de la sala discutíamos de asuntos irrelevantes que arrancaban bruscas risas de mis entrañas. Le pedí que me enseñara de música.

Me pidió que le enseñara de música. Definiciones, más que nada. Melodía, armonía, ¿cómo explicar el contrapunto?

Piezas de rock alternativo para ilustrar dos líneas con movimientos distintos pero acompasados, un acompañamiento diverso que creaba ese equilibrio sonoro. Contrapunto.

Le mostré distintos ejemplos, pero ella no comprendía. Fui paciente y en mis adentros me reía del encanto que su torpeza poseía para poderle enseñar ese concepto.

Contrapunto. Mi vida se bifurca y las dos vertientes me envuelven causando caos. Una armonía que separada no es más que un sonido consumido por predisposiciones y miedos. Una interdependencia en mi contrapunto, porque la falta de costumbre ante la felicidad y los arranques pasionales me están colapsando.

Ella no se sabe contener. Y, a pesar de ello, sus lágrimas se quedan estancadas en sus párpados, y en sus canciones apropiadas. Y en esa agitación que siente en el pecho.

* * *
Con una vela en la mano él se dispuso a subir por las escaleras. Y regaló sobria monocromía por cada rincón del recinto. La acarició y la apaciguó. No le haría daño y se insertaría en su mismo nivel, cobijándola con canciones ajenas que sólo le pertenecían a él. Pero que había guardado para ella. él no sabe nada de clases de música, pero lo sabe todo sobre la música. Como nunca, él solía saberlo todo. Se revelaba de momento como preludio, pues anticipar más es una desfachatez. Pero él sabe que ella sabe lo que vendrá. Y lo entusiasma. Y la toma de la mano, se recuesta a su lado y escucha su agitación, sus sueños y el movimiento de sus cabellos.

Ella conoce el poder de la narración. Y de la palabra, porque es la única forma en la cual se puede construir. Co-autoría.
Y ella observa con cuidado su propio cuerpo desgarrado. La dramática representación de su desmembrado ser la conmueve. Se une con una aguja, finas vetas de plata y vibraciones sonoras. Ella se conoce como contrapunto. Aunque ya haya perdido toda noción de aquél concepto. Se sabe un híbrido eufórico pero atemorizado, incontenible. Y se derrama, en silencios, temblores, besos, letras, miradas, suspiros, anhelos, bloqueos, ritmos, conjunciones. Es como tratar de hallar ángulos entre las olas del mar. Gritos y ambigüedades. Se sonríe porque escribió. Y se escribió.

Everytime I rise I see you falling, can you find me space inside your bleeding heart? (porque hay veces en las que los epígrafes encabezan los finales)

Caña de azúcar

2009-03-25T17:50:00.001-06:00

"-¡Dios mío! ¿se padece tanto siempre que se ama? ¿aman y padecen del mismo modo todos los corazones o has depositado en el mío un germen más fecundo de afectos y dolores?... ¡Ah!, si no es general esta terrible facultad de amar y padecer, ¡cuán cruel privilegio me has concedido!... porque es una desgracia, es una gran desgracia sentir de esta manera." (Gertrudis Gómez de Avellaneda, Sab)

desvelo, obsesión por postear

2009-03-10T02:59:00.002-06:00

Puerilmente quiero decir que somos piezas de Lego. Múltiples construcciones y colores combinables. Tamaños, formas, creatividad social, ése es el nuevo motor. Toma riesgos.
Reinterprétalo todo. Te juro que esta vez no colapsará la casa de cartas. Las llaves ya fueron intercambiadas, ésas que estaban en la pecera de cristal. Me olvidé de la casa de cartas que quise construir y Año Nuevo me regaló un kit de Lego. Y mucho té.
Love or the multiple effects it causes in myself.
Irónicamente, the best you can is good enough.
Little miss Tanisue is so fuckin' in love. Ni cómo negarlo.

Cámara Lenta

2009-03-10T00:27:00.003-06:00

- Yo tampoco sé lo que le quiero decir. Sólo le quise decir que lloré. Que me abruma todo. Que siento el peso de mis recuerdos sobre la levedad de mi felicidad.

- El hombre es un animal de costumbres. Sonríe, sobrevívelo. Y adhiere clíticos de objeto directo. Safety positions weren't made for you, but I'm sure you can handle them. Or enjoy them.

- Aprendes a afirmarlo. Permítete concretizar lo que esperaste tanto tiempo.

- Muere una noche.

-Muere conmigo una noche.

-Xaviera, así se llamará mi hija. Un nombre que impera éxito. La ortografía la puedes decidir tú.

Moody

2009-02-18T22:54:00.001-06:00

Tengo ganas de escribir, sin embargo, no sé si me quiero leer.
No alarms and no surprises please.

luck

2009-02-16T01:26:00.002-06:00

Creer en la suerte es para personas que gozan de sentirse osadas. Osadía es una palabra que involucra responsabilidades. La responsabilidad recae en mi conciencia cuando me agacho a contemplar mis decisiones. Las decisiones pueden estar vinculadas a un profundo proceso de reflexión y discernimiento mental o a un simple impulso. Impulso irreprimible que me produce el pensar en estrechar manos nuevas. Nuevas noticias que cambian mi panorama afectivo-visual. Visualizándolo todo, el viernes 13 es de buena suerte. Suerte que a algunos les hace sentirse osados. Osadía que en mi persona se manifiesta como una carga de emociones sin terminales y micro-epilepsias. El 2009 es el año geek. J'ai gagné un futur.

You shock me like an electric Eel
You're my electric feel <3

Ambigüité

2009-02-09T23:38:00.004-06:00

Querida Tania, hace mucho no blogueas.
Y la conciencia no me deja en paz.
Muchos trabajos y aún no se cumple una semana de que volví a clases. No extraño las vacaciones, ni la escuela. Floto.
Hay momentos en los cuales tienes blackouts, emocionales y llenos de penumbras. Vergonzosos, llenos de alcohol y suposiciones fatales. Además de ese sentimiento bastante incrustado, me regocijo viendo la evidencia en Facebook. Pero bah, who am I to blame myself for a crime I didn't commit?
Closures. And beginnings.
Todo es circula-ah-ar!
Detesto este post y lo mejor que me sucedió en esta última hora es lo siguiente:

tan. dice:
deberíamos de ir a francia a comprarlo!
tan. dice:
Jajajajaj
H: el cielo se vacía en mi retina dice:
órale
H: el cielo se vacía en mi retina dice:
haz tu maleta!
tan. dice:
Tú también
H: el cielo se vacía en mi retina dice:
obvio
tan. dice:
te recojo en dos horas
H: el cielo se vacía en mi retina dice:
vale
tan. dice:
alista ya los papeles
H: el cielo se vacía en mi retina dice:
acá te espero
H: el cielo se vacía en mi retina dice:
sí
tan. dice:
ok, me desconecto, te veo en paris

Currently listening: Fuck off is not the only thing- CSS para el podcast núm. 4 de LesInrocks.

Meat market

2009-01-29T12:04:00.000-06:00

fashion icon

2009-01-26T17:38:00.007-06:00

On men: “Whenever I sing this song I can always tell who has a big dick and who hasn’t.” (Onstage at the Leadmill, Sheffield, performing 'Not Big', November 2006)

On skinny jeans: "They are not very good for making children, are they? All [indie boys]' children-making organs must be fucked up!" (NME, April 2007)

On cocaine: "I know lots of people that take cocaine three nights a week and go to work every day, no problem." ('The Word' magazine, January 2009)

Por esas y más razones es que Lily Allen es mi fashion icon predilecto. Para más frases célebres de mi all time fav' british bitch.....: http://www.nme.com/photos/686/photo-gallery-sex-drugs-and-self-loathing-the-wisdom-of-lily-allen

Jeux

2009-01-26T01:58:00.003-06:00

Nunca he sido buena corredora y sin embargo tú insistes en que sigamos. ¿A qué estamos jugando? A las trais, indudablemente. Yo las traigo, pero me estoy cansando de perseguirte. ¿Se vale pidos?

Museos

2009-01-26T01:57:00.000-06:00

Ella es sólo una pobre mujer con un océano entre las piernas.

Best friends

2009-01-12T23:03:00.002-06:00

Yo - ¿Y te pone triste?
Mary Lee - ¿Triste? No, sólo me afecta -después, un silencio, miradas cruzadas y explosiones de risa, indudablemente nerviosa-.

Era tarde, llevábamos mucho tiempo en el auto. Ella más que yo. Tráfico, luces de autos, velocidades visuales, música sin paneos, pero con sentimiento. Sí, era lunes. Lunes donde me mudo radicalmente a una semana fuera de lo normal. Viviendo en casa ajena, ajenamente dentro de mi vida. Me gusta. Me ayuda.
Es enero y llueve. Mi mejor amiga y yo hace un momento nos encontrábamos dentro de la misma habitación, compartiendo un espacio y la misma frecuencia sonora, cada una con su laptop, en su propio mundo, con intertextualidades crónicas, donde la vía de la comunicación recaía en una retroalimentación de los chismes y comments del día, ¿con quién hablas? ¿qué dice? ¿a quién stalkeas? Burla con doble sentido, ¿qué hacemos y quiénes somos? ¿Por qué jugamos a esto?
Una canción. Dos canciones. Todo comienza con el roce de las manos. Luego es el intercambio de números telefónicos. Analizas el momento, el cual te paraliza y te coloca el estandarte de vulnerabilidad. Todo encaja, todo corre. She looks back, you look back.
Sigue lloviendo, las gotas se derraman por el parabrisas. Not just once. Not just twice. Perdí toda la responsabilidad sobre mi ser. Dejé que la música sonara. Si no hay un destino, al menos sí un hilo conductor, el cual me arrastra. Cerré los ojos et voilà, de pronto envuelta en una maraña de situaciones impensables. Estambre, vómito estambre, tejidos de punto, estambre oscuridad.
Extraviar la autoconciencia es lo de hoy. ¿Qué es lo que te afecta? ¿El creer que pierdes el control por decisión propia o el haberte dado cuenta que nunca lo has tenido?

Currently listening: jigsaw falling into place

Exámenes finales en enero

2009-01-08T01:37:00.001-06:00

Vértigo es miedo a caer. Es muerte, trascendencia o intrascendencia, la delgada línea donde se tienta una existencia perceptible o una permanencia imperecedera. Vértigo es ascender al conocimiento cayendo. Por amor, por supuesto.

Temps

2008-12-31T00:57:00.004-06:00

Fin d'année.
Absence de listes.
J'ai perdu mes mots.

Nouvelle année.
Presence de moi-même.
J'ai gagné un futur.

Je trouverai une nouvelle chanson. Promets-moi que tu ne changeras pas en changeant.
Pleure. Pluie. Mois et toi.
Peur. Perte. Toits et moi.

Je dessinerai un noveau miroir noir. Promets moi que tu changeras en avoir changé.
Un toi dedans moi c'est juste moi dedans moi.

Farewell my black balloon.
Welcome my black balloon.

Mark Ronson's fav 99 bands

2008-12-29T15:31:00.002-06:00

The Beatles
Radiohead
Guns N' Roses
The Band
Traffic
David Bowie
Led Zeppelin
A Tribe Called Quest
The Rolling Stones
The Beach Boys
The Smiths
Stevie Wonder
Beastie Boys
The Strokes
Duran Duran
At The Drive-In
Average White Band
Ben Folds Five
Blondie
Franz Ferdinand
Blur
The Specials
Brand New Heavies
Brand Nubian
Chic
The Clash
Coldplay
Cream
The White Stripes
The Cult
D'Angelo
Hall And Oates
De La Soul
Earth, Wind And Fire
Snoop Dogg
Electronic
Elton John
Elvis Costello
EPMD
Eric B And Rakim
Fela Kuti
Franki Valli And The Four Seasons
Fugazi
Gang Starr
Ghostface Killah
Happy Mondays
Isley Brothers
James Brown
Jamie T
Jane's Addiction
Jay-Z
Jimi Hendrix
John Barry
July
Kaiser Chiefs
Kings Of Leon
The Kinks
Klaxons
Kool And The Gang
KRS-One
LCD Soundsystem
Life Without Buildings
Lily Allen
MOP
Marvin Gaye
The Meters
Mobb
Deep
Neil Young
Nine Inch Nails
Notorious BIG
OutKast
Pete Rock And CL SmoothPrince
The Pretenders
Public Enemy
Queens Of The Stone Age
The Who
Run-DMC
Scritti Politti
The Shangri-La's
Shuggie Otis
Sly And The Family Stone
The Jackson 5
Smokey Robinson And The Miracles
The Spencer Davis Group
Steely Dan
Stevie Wonder
The Stone Roses
The Zombies
T-Rex
Tears For Fears
The Go! Team
Todd Rundgren
Tom Jobim & Elis Regina
Talking Heads
Vampire Weekend
Vince Guaraldi
Trio
Weezer
The Whatnauts
-and an empty space for a new band-

PROPÓSITO DE AÑO NUEVO: No ser estable musical ni emocionalmente.

2008-12-12T21:19:00.002-06:00

Damien Rice en México, Enero-febrero 2009.
We'll be there, don't miss it.

2008-12-09T19:10:00.002-06:00

Doing the mess around

Push me down into the ground

Taste the hands that drink my body

Fight me in the dark

Wrestle your bones over mine

Into our moonless march come the wizard

Come, the wizard comes...

Derivación verbal

2008-12-08T01:05:00.005-06:00

Pero, ¿quieres saber algo? No se puede. No trasciende. No llegaremos a nada. Al menos yo no llegaré a nada. ¿Tener el control? Defínelo. Oblígate. Extraña algo, identifícate, pide reconocimiento, momentos, canciones, libros, pintura corrida, qué sé yo. Pide olvido. Pide resignación. Concéntrate. Huye. Vuélvete infinito. Infinito indivisible. E invisible. Ya no juegues. Pide misericordia. Compra compasión.

Noruega es un país con algunos millones de habitantes. Podemos recortarlo de nuestro mapa y quemarlo. Noruega no llega. Yo no llego a Noruega. Y es la marea, y la temperatura de la luna. Y sal, mucha sal. ésa que queda sobre los labios después de llorar. Un llanto que se parece a mi risa. Risa nerviosa que trata de ocultar inseguridades. Noruega no llega. No hay barco, no hay boleto. No hay país.

Sólo hay campo y miedo. Y un sol abrasador. Y copias, copias malhechas, con tóner ilegible. Copias que cortan la yema de los dedos. Copias de la copia. Copias de filosofía, de secretos y de recetas. De incomodidades y slow-motion. Arriba, abajo, cadencia: down is the new up.

Imágenes. Y luz filtrada por cortinas. Y voces distintas, una tras otra. Y pretextos y pantallas. Usando. Usar. Usado. Verboides.

Mi guardapelo carga la fotografía de un extraño. Cuánto desearía que fueras tú.

La derivación del verbo se da cuando la palabra cambia de categoría. Así, pasa de ser una forma no marcada a sustantivarse.

Currently listening: Casan (no puedo bloquear lo que quiero dar)-Javiera Mena

(cuándo dejará de hablar la música por mí?)

3:33

2008-12-03T03:55:00.002-06:00

Se desmaya la noche antes de llegar
porque unos ojos no quieren
que se apague la ciega luz
de un amor que no puede verse a sí mismo
sin mirar los mañanas moribundos
de una pasión inescrutable.

Y no parece que llegue
el momento de partir,
y no parece que llegue
el momento de llegar
al final de este comienzo
de crepúsculo insomne.

Tres veces tres
deseos de ser sólo dos
átomos perdidos
en su propio encuentro cosmogónico
de tiempo increado

que engendra universos con
bóvedas celestes de permanencia voluntaria:
llenos de ausencias
desgarradas por premoniciones de ayer
y recuerdos de mañana

Tejidas por un arcoíris incoloro
van nuestras distancias distraídas,
pensando en lejanías, sumergidas
en un mar de pentagramas,
cantan con imágenes el sueño
de ser lo que nunca fueron.

Pero antes o después, es decir, ahora
se calla el silencio y aprenden
en encontrar lo que nunca perdieron.

Tiempo. Aspecto. Modo. Número. Persona.

2008-12-02T15:33:00.004-06:00

Y podríamos ser tan sólo dos personas que compartieran la comida, que discutieran una película, que despertaran sobre la misma cama, una mañana tras otra. Salir a caminar y reirnos del resto, jactarnos de nuestra arrogancia, sorprendiéndonos en cada giro, volcándonos el uno sobre el otro, delucidando, gritándonos y llorando a cada paso. Y respirar, y vivir, y morir, una noche tras otra. Abrir un libro, subrayar frases, encontrar la existencia en fragmentos de grafías, de nuevo reirnos de nosotros mismos, pero en silencio porque no lo admitiríamos. Viajar y quejarnos del calor, del frío, de la comida, de extrañar, de quejarnos, de no quejarnos. Tomarnos de la mano y contemplar la fealdad de nuestros dedos. Mordernos, vibrar, crear, destruir, meditar, cocinar y echar a perder. Llamadas telefónicas donde la ausencia en pausas nos haría sentir huecos. Pero felices. Tú fraguarías planes egoístas y yo trataría de cambiarte. Así, abrazados, con destinos distintos en la mente, con un silencio cómplice y la angustia del mundo. Besarnos y escuchar la primera canción compartida. Sí, podríamos...
T-A-M N-P sólo son flexiones del verbo.
Currently listening: prove yourself - Radiohead

Stalker 2

2008-11-29T11:19:00.004-06:00

-And may the squirrel be among us-

16.03.09

2008-11-22T11:48:00.003-06:00

How come I end up where I started?
In an interstellar burst
Just 'cause you feel it, it doesn't mean it's there
I'm all the days that you choose to ignore
Don't get any big ideas, they're not gonna happen
I get eaten by the worms!
It should be ringin'
EVERYONE
I love you but enough is enough
Such a pretty garden
Just as you take my hand
Dedicated to all you, to all your needs
Pull me out of the aircrash
Who are our real friends?
EVERYTHING
My fake plastic love.
I've no idea what I'm talking about
this will be all on videotape
Rain down
Be constructive with your blues
NO MATTER HOW IT ENDS, NO MATTER HOW IT STARTS
The best you can is good enough
Don't question my authority and put me in a box
This is really happenning!

Currently listening: Radiohead's setlist @Lollapalooza 2008.

In-especial.

2008-11-16T22:19:00.002-06:00

Apenas estamos en noviembre, sin embargo, ya sé cuál es la lección del año. The countdown began earlier this year. Blame global warming. La moraleja de mi fábula recae en el término 'especial':

Grace: So I'm arrogant. I'm arrogant because I forgive people?
The Big Man: My God. Can't you see how condescending you are when you say that? You have this preconceived notion that nobody, listen, that nobody can't possibly attain the same high ethical standards as you, so you exonerate them. I can not think of anything more arrogant than that. You... you forgive others with excuses that you would never in the world permit for yourself...
You should be merciful, when there is time to be merciful. But you must maintain your own standard. You owe them that. You owe them that. The penalty you deserve for your transgressions, they deserve for their transgressions...
Does every human being need to be accountable for their action. Of course they do. But you don't even give them that chance. And that is extremely arrogant. I love you. I love you. I love you to death. But you are the most arrogant person I've ever met. And you call me arrogant! I have no more to say.
Grace: The people who live here are doing their best under very hard circumstances.
The Big Man: If you say so, Grace. But is their best really good enough? Do they love you?

(Dogville)

One day...

2008-11-12T22:49:00.002-06:00

Hace algunos días, semanas, horas, minutos, espacios temporales, salí. Y mentí. Y me divertí como pocos días en mi vida. Cené crème Brulée y me besaron como nunca. Sonreí. Y jugué. Y olí a Amour de Kenzo. Cerré los ojos y me reí. Disfrutando de la inmediatez ahora perdida. Reina de lo efímero.
Esa noche escuché una canción en la radio (sí, la radio, 90.9) y pensé en todas las cosas lindas que quería en un futuro. Escuché las lyrics y escuché la voz de mi acompañante, haciendo planes. Planes que han quedado consumados. Y olvidados. Sin embargo, la canción no se fue. Y me gusta mucho cómo suena. Y lo que cuenta. Porque cuenta cosas que sucedieron, que suceden y sucederán. No matter what, when, with who and how.
Se llama Paris y es de Friendly Fires, vean el video, ya sé que los estoy saturando con videos, pero está muy linda, lo prometo.

5 videos

2008-11-11T17:35:00.004-06:00

http://www.youtube.com/watch?v=TgBgBcjNJEI

I'm writing a tale.

2008-11-06T00:14:00.005-06:00

I'm writing a tale.

A tale that sings sad songs.

A tale that seems to be nothing more than just the corpse of a sigh.

Nothing that I'm writing has a straight direction.

I don't have one either, why would my writings should follow the same path?

There's always a song.

The same song. Over and over again.

And it sounds like a tale.

A tale that tells sad songs.

A tale that sounds like a story. My story.

And sometimes I wonder how I came to have one.

I've done many things in my life. None of them deserve a tale.

Not even a port-manteau word.

I'm living a tale because I can't write it.

This ain't a happy-ending story.

Anguish. Or the lack of any other emotion.

Scared as hell cuz there might be this slight possibility that I'm falling for you.

I'm shredding a tale.

I'm erasing our tale.

I'm crying my tale.

And there's nothing you can do about it.

Noviembre

2008-11-02T20:26:00.000-06:00

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora, a su afán ansioso lisonjera;

Mas no de esotra parte en la ribera
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma, a quien todo un Dios prisión ha sido,
Venas, que humor a tanto fuego han dado,
Médulas, que han gloriosamente ardido,

Su cuerpo dejará, no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

(Fco. de Quevedo)

weekend without makeup o el adiós de los Long Blondes

2008-10-26T22:15:00.002-06:00

Hace algunos días leí que, una de mis bandas preferidas, The Long Blondes se separaron. ¿Por qué? Su guitarrista sufrió un derrame cerebral en Junio y desafortunadamente no se ve una fecha clara para que se recupere. Me entristeció la noticia, pues, en algún lugar recóndito guardaba la esperanza de verlos un día en concierto, Kate Jackson se ha consolidado con un ícono del indie fashion rock. Pronto un disco de ellos en US TALK (Dirigirse a Banquet, barra de links directos de este blog).
What's eating you is a mystery. I'll miss the Long Blondes.

Rotten fish.

2008-10-25T01:14:00.003-05:00

La mañana del día de ayer estuvo impregnada de putrefacción. Literal. Deseaba lavar mi cuerpo y tallarlo hasta que el aroma desapareciera de la memoria, hasta que la suavidad de mi sangre reemplazara lo desagradable de ese perfume. Wannabe Lady Macbeth.
Revisando archivos antiguos hallé ciertos textos que, si no son excelentes, al menos me hacen sonreír. Lástima que no pueda decir lo mismo de mis nuevos trabajos escolares. Pero bah, no es culpa de la facultad. Sino mía por haber escogido esto.
Acá uno de esos vestigios, fechado el 3 de mayo del 2006:

¿Qué es amar?

Amar es una sensación indescriptible, es un concepto devaluado, es el centro de la vida de cualquier ser humano. Amar es entregar todo incondicionalmente, amar es cerrar los ojos y apostarlo todo, corriendo el riesgo de perderlo, pero ganando la satisfacción de que te puedes dar ese lujo. Amar es algo tan involuntario y a la vez tan necesario, amar tiene diversas vertientes, amor de pareja, amor a tu familia, amor a tus amigos, amor a tus hijos. Amar te duele, amar implica sacrificio, amar es darlo todo, sin esperar nada a cambio, si lo recibes, pues eres afortunado. Amar es un privilegio, querer crecer dentro de ese contexto, evolucionar, madurar, engendrar, disfrutar, sufrir, llorar, susurrar, escuchar, gritar, abrazar, besar, oler, tocar, mirar, existir, ser. Amar es todo. Es hacer que esos silencios incómodos desaparezcan y sólo quede un espacio de tranquilidad y plenitud, amar es compartir, querer estar acurrucado ahí siempre, protegiendo y siendo protegido. Es el motor de la vida, la energía, las ganas. Cuando amaste a alguien, no desaparece, sólo lo entierras, pero ahí sigue ese sentimiento, estático, y tú piensas que va quedando atrás, cada vez más lejos, que se difuminando con la melancolía y el camino recorrido. No, las cosas no pueden ser así. Y uno quisiera escoger amar y no amar, como un pequeño interruptor que prendiéramos dentro de nosotros, pero no se puede, uno no escoge cuando dejar de amar, no es un propósito de Año Nuevo, ni un deseo a las estrellas. Si tuviéramos esa capacidad, quizá y no sufriría como suelo hacerlo a veces, quizá y le dejaría de llorar e implorar una explicación. Quizá y nunca hubiera sacrificado mi forma de vida, mi estabilidad, mis tesoros, quizá y si amar fuera opcional, aún tendría un corazón entero. Amar no es decisión. Si no me crees, pregúntale a estas ptas entrañas que traigo dentro de mí. –Fondo musical Cheated hearts, Yeah yeah yeahs- Amar es idealizar, soñar, crear proyectos, vida a futuro, amar son esas estúpidas ganas de olerle el cabello, de creer que escuchaste su voz aunque sepas que es imposible que esté ahí, amar es llorar sin razón frente a una computadora mientras me deshago en pedazos porque no sé cómo coños explicar lo que es amar, cuando en lo único que puedo pensar es en ese ser, por el cual daría todo. Amar es tan extremista, amar es tan demasiado que deshace.

yelle morfo cero

2008-10-12T22:40:00.000-05:00

CARNAVAL

2008-10-06T22:08:00.002-05:00

Diferentes grados de cosificación/objetivación

Todos somos cosas ante mis ojos. Incluso yo. Yo soy la objetividad en la cima, soy posterioridad y anterioridad que sólo puede ser manifestada en la simultaneidad retenida en el conducto lagrimal.

Genéricamente estoy hablando de biología. Yo soy el punto de partida y la boca del lobo.

Yo soy tú. Y tú lo eres todo. Todo mientras caes en la nada. Hundámonos.

Crónica de Jueves

2008-09-18T21:26:00.004-05:00

24.

Veinticuatro.

Gente de fiesta.

Farra.

Del verbo fiestear.

Pick up line.

Or maybe just cliché line:

Me encanta ir al cine sola.

-N-O-T-

Y menos cuando te rodean binarios, creyéndose poseedores de toda verdad,

de todo lo que representa ir al cine.

Para su información, cine no es sólo besuqueo.

Los cinéfilos estamos bien con nosotros mismos.

Ton coeur. à la folie.

Artichaut.

Desacralizándo-me.

Catársis

2008-09-10T23:11:00.004-05:00

Let's blog I said.

Ayer fui a ver Control por segunda vez, aquella publicitada y excelente película que retrata la vida de Ian Curtis en imágenes monocromáticas, riffs post-punk y bailes exóticos. Las decisiones no se meditan, sólo se toman y ya. Se salta al abismo (tema frecuentísimo en este su blog de confianza), de un día a otro estás en la cima del mundo, vendes muchísimos discos y a la mañana siguiente tu cuerpo aún tibio cuelga de la soga del tendedero de ropa. Such is life.

Un día estás despertando en tu casa y desayunando hot cakes con tu familia alrededor del desayunador de la cocina, escuchan Radioactivo 98.5 en su programación dominical que incluye a Kalimán (Con K o con C? who cares). Le untas cajeta y Nesquick a tus panquecas. ¿Qué más importa? Eres feliz y te ríes. Otro día estás en la escuela, comiendo boing congelado y marchando en la escolta. Con cinco parpadeos estás arriba de un avión con destino a la ciudad del aroma a pan: Paris. Otro flashazo te recuerda que estás recostada sobre la grama fluorescente del Jardín de la Ciudad leyendo el ejemplar más reciente de LesInrocks. Otra noche besaste a un francesito. En una ocasión distinta fue a una sueca. Ya qué importa quién sea. Luego estás a bordo de un avión distinto, con ganas de vomitar. Aeropuerto Angustia de Abandono. Días de transporte público y lluvia sin botas de lluvia. All of a sudden estás en un hotel celebrando año nuevo con tu familia paterna y tacos aguja de 15 centímetros. Un día corriente en clase del medioevo. Un roce de manos con el individuo de la banca contigua. Otro día lo besas porque acaba de comer un helado que tú no tienes permitido y quieres probar el chocolate que le quedó en los labios. Luego vas a ver películas. Y más películas. Un día distinto te sentaste atrás de la puerta de tu casa y lloraste hasta creer que te secabas por completo. Abres otra vez los ojos y estás sola entre un montón de gringos viendo a una de las bandas más emblemáticas de la humanidad. Ahora te reprochas el haber leído comentarios dentro de internet que no esperabas hallar. Luego caminas al pasillo de tu facultad y compras café. Y bebes uno, dos, seis vasos. Por más que te quieras despertar no lo logras. Y un día como hoy reflexionas sobre el cómo pasaste de una mañana de domingo perfecta con la familia más ñoña y hermosa del mundo a ver una serie de televisión frívola (pero buenísima) sintiéndote sola. No más ni menos que en otras ocasiones, sino sólo haciendo memoria y poniendo en evidencia esa condición que nunca se va.

Hay días como hoy, donde me gusta escuchar Sunday Afternoon de Rachael Yamagata y esperar a que llegue el domingo para NO poder llorar. Hay semanas como ésta, donde te sientes permanentemente vulnerable y te sonrojas al observar a la srita. Fendi glasses. Hay meses como éste donde lo único que prevalece es la falta de coherencia, de agallas, de prudencia, de ganas, de honestidad y de realizaciones cotidianas.

Hay segundos como éste donde me sumergo en críticas textuales de mi propio pasado/futuro. Y me sonrío como si supiera la respuesta. La verdad es que no hay respuesta. Una mirada enigma con doble vista. Los extraño a todos. Y sobre todas las cosas, me extraño a mí.

"Don't tell anybody anything. If you do, you start missing everybody" JD Salinger, The catcher in the rye.

Mitología

2008-09-03T20:14:00.001-05:00

Afro-Dita

Hoy fui al teatro, vi conejos y escuché el nombre de Alicia muchas veces. Después lloré.

2008-08-27T22:41:00.003-05:00

¿Qué sucede cuando se rompe el esquema y no sabes qué sentir?

Perturbaciones.

Coincidencias.

Impotencias.

Risa histérica, agitación, tensión en la mandíbula, desolación.

Desasosiego.

Falsas creencias.

Vacío.

Incertidumbre.

Coraje.

Miedo,

Ansiedad irreprimible.

Nostalgia.

Extrañamiento de alteridades.

Extrañamiento de alteridad específica.

Reconocimiento de aislamiento en una unidad. Mi unidad.

Sueño.

Fatiga.

Ira.

Rabia.

Gritos atorados en la laringe y el corazón.

Zumbido crónico.

Miradas perdidas.

Llamadas perdidas.

Círculo vicioso descendiente.

Identificación con signos zodiacales.

Palimpsestos emocionales.

Ruido, ruidosa.

Piel.

Concepciones erradas.

Incapacidad para ampliar horizontes.

Temblor.

Sangre.

Apetito.

Colores, sonidos, programas burdos.

Control. Descontrol. Lágrimas.

¿Algo realmente importa?

Situaciones a-t-e-m-p-o-r-a-l-e-s

De la serie Subversión No.1

2008-08-23T18:48:00.001-05:00

De la serie Subversión No. 1

2008-08-18T23:14:00.001-05:00

De la serie subversión No. 1

2008-08-17T10:00:00.001-05:00

I know today has been the most perfect day I've ever seen

2008-08-11T14:06:00.000-05:00

Los tonos estivos de Grant Park comenzaron a tornarse púrpuras, violáceos, verdes fluorescentes, azules, un estado azul crónico. Los promocionales de AT & T eran desmontados del escenario mientras una cortina de LED lights sería utilizada para el juego de luces del concierto de Radiohead.

El programa oficial del Lollapalooza hablaba de una aberración con respecto a las personas que nunca habían escuchado a Radiohead. Sumergirse en discos y en recuerdos. Viajar para alcanzarlos. Por fin estaban allí, cinco figuras emblemáticas, polémicas y trasgresoras. Revolucionarios. Melómanos. Humanos.

La piel se permeó de armonías y una sublimación sonora se encargó de desprender las plantas de los pies de los 75,000 asistentes de esa noche de viernes. La selección de canciones fue concisa y secuencial, sin huecos ni decepciones, sino un equilibrio temporal, donde no existen límites sino prolongaciones y frecuencias, ondas invisibles y penetrantes. Canciones que hablan sobre estados previos y posteriores, pero nunca sobre un presente fijo y suspendido. Dos horas que no fueron más que simple inestabilidad emotiva. La más bella que haya existido.

Entre experimentación y ritmos cromáticos se refugiaron cientos de pensamientos, roces, silencios y gritos. Acordes y verdades, Radiohead es lo más interesante que le ha sucedido a la industria musical desde hace dos décadas.

15 STEP/ AIRBAG _ THERE, THERE/ ALL I NEED _ NUDE / WEIRD FISHES/ARPEGGI _ THE GLOAMING/ THE NATIONAL ANTHEM _ FAUST ARP / NO SURPRISES _ JIGSAW FALLING INTO PLACE / RECKONER _ LUCKY / THE BENDS _ EVERYTHING IN ITS RIGHT PLACE / FAKE PLASTIC TREES _ BODYSNATCHERS / VIDEOTAPE _ PARANOID ANDROID/ DOLLARS & CENTS _ HOUSE OF CARDS / OPTIMISTIC _ 2+2=5 / IDIOTEQUE.

Después sólo quedó la resaca del concierto. Amor encapsulado en angustia de abandono, miles de personas caminando de vuelta a sus hogares, a sus impersonales cuartos de hotel, a reincorporarse en la monotonía de la cotidaneidad. Extraños unidos por la complicidad de uno de los mejores conciertos de mi vida. No soy la única con esos pensamientos...

De la serie Subversión. No.1

2008-08-08T14:20:00.002-05:00

Puerto

2008-07-27T11:49:00.002-05:00

In order to stop missing you, the sea had to induce some microcuts and bruises in my right thight.

Typically lovely... <3.

Last night the DJ saved my life

2008-07-12T13:58:00.005-05:00

...from a broken heart.

...with a song <3

Crónica de Viernes

2008-07-11T16:41:00.003-05:00

No es más que una cuestión de costumbres.

Cambiar los itinerarios musicales.

Reciclar los guiones y reducir el presupuesto: los protagonistas mueren.

Si me susurras a través de filamentos de cobre, no te responderé esta vez.

With the pair of dull scissors, we'll kill all kind of communication.

No, no está bien.

Quizás, quizás, quizás.

Si trazaron una barrera con gis, aprende a respetarla.

Clases de repostería.

El acoso onírico queda estrictamente prohibido.

Cierra los ojos y siente como te atraviesa el fantasma de la transición.

Escóndete detrás de armonías, de aromas, de silencios.

Las palabras déjalas en su lugar.

La polisemia de lo especial ha cambiado su rumbo.

Forget about your house of cards.

cheer up luv! day 2

2008-07-07T23:33:00.001-05:00

NO MATTER WHAT HAPPENS, I'LL GO AHEAD AND SMILE ;)

cheer up luv!

2008-07-06T21:34:00.003-05:00

Canciones de bandas escosesas con nombres en español y sarcasmo a morir: "It's your party, but I'll die if I want to! I'll die if I want to!"
Días de compras, alimentando el vacío con consumismo fashionista.
Covers de canciones noventeras con el wannabe Vai más chafa que he visto.
Vomitar la cena Low budget del Hard rock a las 6 am del domingo y saber que la bulimia se arraigó a tu metabolismo no tiene precio: way to go kiddo!
Comprar dos bañadores! yei!
Sentirte infinitamente pendeja por llorar con el maratón de Gossip Girl.
Tener un afiche de un unicornio fluo cual atrapa-sueños.
Haber probado el té chai calientito más espumoso y rico.
Escuchar canciones eclécticas y buscar esa identificación anímica, forzarla y gritarla.
Contar los días para huir de la ciudad.
Arreglarme en exceso, repitiendo como mantra "when everything else fails, look cute".
La lluvia.
El último día de magia.
Preguntarte dónde estabas. Porque yo sí estuve.
Y, a pesar de todo, lo disfruté. Demasiado.
Poder escribir un post donde la palabra "canciones" se repite tres veces.
Avergonzarme de publicar esto: frivolidad y mala redacción.
Reconocer que mi post está para el orto.
Sin embargo, sentir esa necesidad de expresarme.
Y reirme de la escritura automática.
Te mentí: tengo 17 años.

Blame

2008-07-04T21:06:00.000-05:00

No es la culpa de Regina Spektor.

Big bunny goes to the city

2008-07-01T19:19:00.000-05:00

Tiempo

2008-06-29T22:56:00.008-05:00

Cuando el dolor se renueve, ¿tendré que pintarlo color diamante?

Cuando el olvido te alcance, ¿funcionará el palimpsesto vinílico?

Someone just like you has come again...

Diamond sea

(haz click aquí! -recomendación de mi Adam y demás elementos)

La vie en rose

2008-06-24T23:21:00.001-05:00

Aussi vite.

Plusieurs idées.

Ca va pas.

J'ai peur.

Cursi

2008-06-24T22:24:00.003-05:00

Atiborrarme la boca de palabras cliché.
También de anglicismos.
Galicismos.
Pleonasmos.
Preguntas trémulas.
Respuestas ambiguas.
De otredad.
Otredad correspondida.
Viva.
Activa.
Espeluznante.

Outside those boundries the rest is unspeakable... The reason why? Can't even explain it to myself. I might know the answer. Actually, I do know it... but I'll never tell.

Currently listening: In a manner of speaking - Nouvelle Vague

Stalker

2008-06-17T08:58:00.004-05:00

He turned left and walked away...

Images

2008-06-14T13:33:00.020-05:00

Lucky as hell, babe!
STRESS

END OF STRESS

Puppies <3

Loney Honey Poney Money

Funny Bunny

Bubble-glam...*

Younas, nuestro amigo el cavernícola

Laser day?

Pxroncha Whitey's

A.K.A. Barbie's horse

1:58 am

2008-06-04T01:57:00.001-05:00

Ser vulnerable y frágil es perder el jueguito, llegar al game over sin oportunidad de obtener vidas extra.

falling down

2008-06-03T12:31:00.003-05:00

El día de hoy alrededor del mediodía me dio por sentirme y comportarme como una whiny whiny filthy dirty drama queen con especialidad en Wicthcraft y Bitchcraft.

Una vocecita muy adentro me repite: Salta Violetta, salta!

De tan sólo pensarlo se me oprime el pecho... quiero cerrar los ojos y tener un artículo de xavier velasco listo para entregar.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh
salta violetta, salta con una chingada!

La construcción de la vida de una persona es similar a un juego de tetris mal acomodado... no hay bonus ni desaparecen las hileras, los huecos que dejan todos al salir del videojuego son irremplazables. No es un one-size-fits-all, simplemente es la polisemia de lo especial (vid. Crónica de Lunes)
Honey Poney. Me estoy llenando de huecos.

Pj party

2008-05-31T22:12:00.002-05:00

Dargelos, Adrián. ¿Alguien alguna vez llevó la cuenta de la cantidad de cosas que bauticé con ese nombre?
Me gusta hacer nada.
Llamarte, que se me ocurran tantas cosas y no hacer nada.
Eso me gusta.

Glamour

2008-05-26T21:55:00.002-05:00

Siempre imaginé la voz de Violetta ronca, profunda, intrigante. Una voz radiofónicamente sexosa.
Por otra parte, siempre había escuchado The passenger con Iggy Pop. Lo odio. Me encanta que en el último capítulo de Diablo Guardián Xavier Velasco haga referencia a esta versión de Siouxsie. One hundred percent violettesco.
Glamour, eso es lo que espero de mi vida.

french love

2008-05-24T17:49:00.001-05:00

Crónica de martes

2008-05-20T18:26:00.004-05:00

T - Ú

Use.less.useless.

Usualmente la lluvia desata mi fiera.

Ulterior. La melancolía aterrizó pasadas las tres.

Única la ironía de la cacofonía.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, uno.

Underneath the whole idea, just lack of non-sense.

Ultimátum. Llama y transfiere(me) tu aroma.

Usted me llena de propuestas indecorosísimas.

Upstairs, guardo tu corazón upstairs.

Unívoco es el sentimiento artificial de tardes gourmet.

Úsame.

currently listening: pogo-digitalism

I <3 him/her/cementeries and crumbles.

2008-05-14T23:06:00.003-05:00

mi héroe es la gran bestia pop

2008-05-13T20:54:00.004-05:00

Yo denuncio.

2008-05-07T18:27:00.003-05:00

El día de hoy debería de encontrarme sumamente estresada por el comienzo del final (sí, sí, literal) de fin de semestre. Sin embargo, algunos sucesos del día de hoy me han dejado ultrajada.

Siempre supe que cursar segundo semestre con Eugenia Revueltas sería la materia del colchón, ésa donde no hay que opinar ni prestar atención, sólo sacar la caja de crayolas, el ipod, una revista y disfrutar. Sin embargo siempre algún comentario a lo largo de la clase termina por llamar mi atención y ofenderme/ emputarme/ reirme cínicamente: que si hay compañeritos bilingües en el salón, por favor alcen la mano sin vergüenza para que cuando yo levante la mía diga que no hay nadie y continúe con su monólogo, que si las niñas de escuela de monjas tienen la mente cerrada, que si entrar a la facultad de Filosofía y Letras es como un penal comparado con el negocio de la Ibero (porque es comprensible que las fachas de mis compañeritos asusten a la gente), entre otros comentarios desatinados y terriblemente racistas. Es inevitable no enojarme mientras recuerdo todo eso.

A pesar de ello, madame Revueltas me cae bien. La hija de Silvestre, y no de José como erróneamente pensábamos muchos, escupe conocimiento por donde puede, es culta y agradable, sin sentido cronológico pero bah, es Historia de la Cultura, su cátedra es aceptable.

Hoy la sra. Revueltas se sintió mal por la mañana y no llegó a clase. A cambio, su adjunta Chio a.k.a. la orejas-de-cocker-spaniel nos dio la clase. Oh sorpresa. Oh sorpresa desagradable. Cual achichincle, ella es quien califica todos nuestros trabajos, por lo cual le pareció pertinente leer los mejores trabajos para contrastarlos con otros que no son dignos de un estudiante de Hispánicas. Let the show begin. Sin prejuicio, me senté a escucharla, el texto que escogió se titulaba Del arte Pop al arte popular. No conozco a la mina que lo redactó, sin embargo me la imaginaba comprando cd's de Bowie y jugando a ser toda una Fluo Kid letrada, irreverente pero con buenas bases. Repito, el texto empezó bien, una descripción sobre la Alameda y el cómo la mujercita llegaba hasta el Franz Mayer.

Dos palabras reinaron en la descripción del museo: ESNOBISMO INTELECTUAL. Y para la autora, a eso se reduce toooooooodoooooo lo que es posible encontrar ahí dentro. Y seguía "el arte no es para todos...", una postura ESTÚPIDA, sin argumentos coherentes, ofensiva y demás mierdas.

Después de que todos quedáramos más que al tanto que para la señorita X el arte decorativo es frívolo, excluyente y elitista, siguió con su descripción sobre el Zócalo y el museo nómada, contra el cual también despotricó con rabia, atribuyéndole que Bob Dylan no pudiera tocar en la Plaza de la Constitución por semejante armastote. [YO NO APOYO EL MUSEO NÓMADA, PERO EL ARGUMENTO DE MI COMPAÑERITA ES UNA PENDEJADA]

Sin coherencia alguna, la autora cambió de tema radicalmente, lamentándose que en nuestro putrefacto país tercermundista (parafraseo) todo sea dinero y, de nuevo, arte convertido en esnobismo intelectual, una nación que deja a su pueblo en la ignorancia sin poder apreciar el folklor capitalino, pues caminar entre merolicos y puestos con olor a garnacha es bien instructivo.

Encima de todo, la estructura del trabajo era mala: sin congruencia, sin hilo conductor ni buena puntuación.

Cuando la adjunta terminó de leerlo, un sentimiento nefastísimo se apoderó de mi piel: IMPOTENCIA. Alabó y reconoció el valor de mi compañerita por tener carácter para denunciar el cómo son las cosas.

¿Qué debería de causar más revuelo? ¿Con quién enojarme, a quién reclamarle? ¿Cuál es peor, la adjunta, la mocosa o yo? ¿Bajo qué parámetros se califica un trabajo en mi Facultad?
Yo denuncio. Yo exijo una explicación del por qué ese trabajo fue considerado uno de los mejores, cuando lo único que hace es quejarse sin proponer, meterle ideas a la gente, atemorizarlos con el arte.
¿Desde cuando el arte atemoriza, discrimina y juega un papel de clase social en vez de mera expresión? ¿Cómo carajos la adjunta puede aprobar esa aberración? ¿Quiénes son mis compañeritos de banca? ¿Estaré acaso conviviendo diariamente con gente cerrada, que prefiere el olor a garnacha que la exposición de textiles de Marimekko?
Nena, te preguntabas por qué el país está así de jodido, ¿no? Te regalo la respuesta (y por favor no me consideres esnob intelectual): por gente como tú.

lazos sanguíneos

2008-05-06T19:54:00.003-05:00

Tecnología.

2008-05-06T19:45:00.003-05:00

09.05.08

2008-04-29T18:40:00.000-05:00

Platónicos

2008-04-27T22:06:00.001-05:00

Con una moleskine en las manos y esa pose de no sé qué que qué sé yo... Querido, cómo disfruto las ferias de arte.

Un point, c'est tout. Et encore une fois.

2008-04-24T18:43:00.004-05:00

Esta historia termina mal. Porque creo nunca comenzó.

Dentro del juego de espejos se barajea la suerte y los caminos se expanden, crean redes vocálicas donde se ahoga el grito más reprimido que haya existido. Sin darte cuenta, tienes frente a ti una mirada oculta por unas gafas gigantescas y altamente fashionistas. Toma entre sus manos las cartas, te da una por una. Las aceptas con un aire incrédulo, no sabes qué es lo que sucede. Sin darte cuenta ya estás lejos, leyendo un artículo sobre termodinámica en la sala, una niña de aproximadamente tres años entra corriendo y te da un globo rojo.

Recuerdas que hace dos semanas pediste volar sobre Paris, pero estás en una locación distinta, el globo te lleva y besas la corona de la Estatua de la Libertad. Bajas la escalinata, en el camino escuchas un clavecín. Pero por supuesto, no tienes ni la más remota idea de cómo debe de sonar un clavecín. El ama de tu destino extiende el guante y se pavonea a tu lado, besa tus labios y en tu mente sólo queda el esbozo de una canción de She wants Revenge.

La sombra púrpura se apiada de tus memorias, te pregunta si sabes volar, si alguna vez lo intentaste. Lo recuerdas bien y le explicas que sí. No quiere tragarse tus palabras y te une a él. Un pretexto de inestabilidad desequilibra la barca, ésa que zurcaba los cielos nocturnos. Sólo hay niebla y tu propia voz repitiendo la misma historia una y otra vez. El viaje ya comenzó Pastel, más te vale tener listo tu miedo de bolsillo.

Currently listening: The sweets- Yeah yeah yeahs.

Crónica de lunes

2008-04-14T16:40:00.002-05:00

Tormenta en el vaso de té.
(de rosas, con dos de azúcar)

¿Acaso existe esa noche donde es posible que tú me creas?
¿Y de la misma manera en la cual yo creo en ti?

Lluvia. O la certeza perdida a causa de la tormenta.
(Ésa que surge en el vaso de té)

La polisemia de lo especial;
donde lo que para mí es positivo,
para ti es negativo. Cuestión de percepción (y de sentimiento)

Si te aparecieras en bifurcaciones paradigmáticas, jugaría a desaparecerte.

Cuando el silencio explica el misterio,
lo que queda es la opresión.

Huye bestia, que la tragedia murió con su propia concepción.

El dolor musical del agolpamiento prendido en la madre
de todas las ausencias. La tuya.

Llámame impostora, bitch.
¿Cómo se anhela algo que nunca se tuvo, mente criminal?

Si querer quemar la melancolía
con un facsimilar robado es la solución,
que así sea.
Regálame el susurro.

La sustitución de amor por unas zapatillas cebradas,
qué barato te vendes corazón.

La constante es una vida fraguada según el vacío.

El arte es pasear un pingüino (Cortesía de Jodorowsky parafraseado por Casar)

Currently listening: Plans - Bloc Party